Кількість переглядів 392Деловая встреча в Монако закончилась раньше, чем я предполагал. По этому поводу я решил не возвращаться сразу обратно во Францию, а поужинать. Встречались мы в Метрополе, рядом с ним Казино, а там с торца Будда-бар, где я еще не был.
Мне дали маленький столик на террасе, в прекрасном месте: с видом на очередь желающих внизу и море впереди.
Заказал своего любимого вина, сушек и начал наблюдать-расслабляться.
К моему удивлению, вскоре вся терраса оказалась забита русскими. Ну, процентов на 70 русскими, с какими-то подозрительными вкраплениями.
Шум-гам-кутерьма.
Рядом со мной, просто впритык, стоял заказанный столик. И вскоре за ним оказался суетный, но довольно симпатичный парень слегка кавказского вида лет 30. К нему через какое-то время присоединились две девушки восточной внешности. Как потом выяснилось, обе – казашки. Причем, что редкость для казашек, ростом где-то по 1.75-78. Ухоженные, стильно одетые, тоже лет под 30.
Я не сразу прислушался, но когда прислушался к их разговору, то уже не отрывался. Казашки оказались проститутками. А паренек – геем-проститутом. Они познакомились совсем недавно и он, по их просьбе, немножко обучал подружек местным нравам и жизни.
Я включился в их беседу на такой фразе:
– У вас жопой все кончается, а у меня начинается.
Когда я понял, что речь не идет о переносном значении, то уже стал слушать безотрывно. Но при этом хранил выражение лица иностранца-непонимашки. О, это было мудрое и дальновидное решение!
Гей, кстати, на самом раннем этапе спросил меня по-французски, а потом по-английски, откуда я? Нагло так, развязно, но как бы по-соседски. Я ответил, что из Германии – и они обо мне временно забыли.
Вадик продолжал мастер-класс.
– Вы должны беречь жопу, – наставлял он соседок. – В жопу давать только, когда клиент уже готов за это башлять по-настоящему.
Казашки прилежно кивали. Было видно, что им немножко жаль прошлого, когда они давали сладкого кому не попадя.
– А что это „по-настоящему“? – спросила менее козырная
Вадик объяснил:
– Я вот не хочу работать жопой, я хочу работать умом. Я говорю так клиенту, купи у меня что-то или закажи через меня – и имей меня, куда хочешь. Вот это и есть- „по-настоящему“. Когда он не бабками с тобой расплачивается, а делает бизнес…
Он рассказывал свои истории беспрерывно. Я искусал губы, чтоб не захохотать, но вовремя перла чуть не выдал себя. А перл был такой:
– Я не люблю геев за то, что они отнимают мое личное пространство, – философствовал Вадик. – Ему разрешишь вставить палец в жопу, а он туда три сует…
На этом месте я закашлялся и убежал в туалет.
Наверное, этим своим движением я привлек их внимание. Потому что, когда вернулся, соседи лениво обсуждали… меня…
– Вот сучара фашистская, – нежно улыбаясь в мою сторону, произносила самая козырная из казашек, – вообще в хрен меня не берет…
– Так может, он пидер?– предположила подруга.
– Да ты че! – тут же взвился Вадик. – Если б он был пидер, он уже давно на меня повелся бы…. Все пидеры на меня ведутся…
Они еще выпили, покурили и менее козырная сказала:
– Вот он, сука, на войне моего дедушку убил…
Но Вадик не дал свершиться несправедливости.
– Не он, – сказал гей-сосед весомо и делая мне при этом глазки. – Его дедушка. Его дедушка грохнул твоего. А он за это должен тебя отыметь…
Козырная кивнула и лениво спросила:
– Ты не видишь, что у него там за котлы? Потянет он на штуку? Все равно сегодня что-то никто не звонит и никуда не приглашают… Может, думают, что я еще на Ибице? Я ж только утром с Ибицы прилетела, – похвасталась она. – Оттянулась там не по-детски и еще лавэ привезла…
Вторая явно с завистью поглядывала на подругу и с интересом на меня.
Я понимал, что и ей штука была бы оооочень даже к месту. И даже Вадиму…
Потому что на террасе на одного кредитоспособного потенциального клиента в среднем приходилось, как минимум, по две таких вот соискательницы и множество голубых, которые, как и милашка- Вадик, тоже искали возможность подработать жопой, если уж не получится умом…
Я посмотрел на свои “котлы“, сделалось уже довольно поздно. Рассчитался и ушел «нерасчехлённым», в прямом и переносном смысле этого очаровательного жаргонного словечка.
В ту ночь, кстати, над всем Средиземноморьем наблюдалось уникальное астрономическое явление: огромная лунная люстра висела прямо над террасой, надо мной и всем этим самодеятельным театром.
Это нередкое чудо астрономы именуют Голубая луна…
Журналист Boris Fel
Останні коментарі